tags - Unsere besten Witze
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| Zoobesuch |
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Heiner will Holger zu einem Zoobesuch überreden.
„Komm doch mit, da gibt es jetzt eine neue Riesenschlange zu sehen!“
Darauf Holger gelangweilt:
“Da schau ich mir lieber im Garten mit der Lupe einen Regenwurm an.“
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| Beim Schlitteln |
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Petra ist mit ihrem kleinen Bruder beim Schlitteln.
„Du lässt deinen kleinen Bruder aber schon auch mal fahren“, mahnt eine alte Dame.
„Ist doch klar“, sagt Petra.
„Ich fahre immer runter, und er darf immer nach oben fahren.“
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| Waschlappen |
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Die Mutter hat jedem einen Waschlappen mit dem passenden Sternzeichen gekauft.
Als Vater abends ins Zimmer kommt, fragt ihn die vierjährige Petra:
„Papa, was bist du für ein Waschlappen?“
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| 1.90 Meter gross |
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„Die Wissenschaft hat festgestellt, dass es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1.90 Meter gross ist.“
„Ich weiss. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!“
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| Gulasch? |
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Der Gast will zahlen:
„Was hatte der Herr?“
fragt der vergessliche Kellner. „Das weiss nur der Koch“,
zuckt der Gast die Schulter.
„Ich hatte Gulasch bestellt.“
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| Mädcheneroberer |
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„Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!“ prahlt der flotte Dieter.
„Und was machst du bei schönem Wetter?“ fragt sein Freund.
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| Führerschein |
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Ein schwerer Brummer wird aufgehalten und überprüft.
„Tut mir leid“, sagt der Polizist, „ihr Wagen ist hoffnungslos überladen. Rücken Sie Ihren Führerschein heraus!“
„Also wenn Sie glauben, dass es auf die paar Gramm ankommt.“
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| Anweisungen vom Arzt |
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Erkundigt sich der Arzt: „Haben Sie sich auch an meine Anweisungen gehalten und eine halbe Stunde vor dem Essen Wasser getrunken?“
„Ich hab's probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie eine halbe Stunde lang Wasser trinken - das ist mir einfach zu viel!“
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| Wie Vater werden |
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Am Nachmittag: Die Mutter fleht ihren Sohn an: „Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!“
Darauf der Sohn : „Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater.“
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| Skiläufer Tausendfüssler |
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„Wie gerne würde ich auch mal Schifahren gehen.“, klagt der Tausendfüssler.
„Aber bis ich meine Bretter dran habe, ist der Winter vorbei.“
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| Schneckenvaterwarnung |
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Warnt ein besorgter Schneckenvater seinen Nachwuchs:
„Dass ihr mir ja nicht über die Strasse rennt! In drei Stunden kommt der Bus.“
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| Mutter Fliege |
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geht mit ihrem Kleinsten über eine Glatze. „Wie die Zeit vergeht.
Als ich so alt war wie du, war hier nur eine schmaler Fussweg.“
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| In der Schule |
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Lehrer: „Peter, du solltest dich schämen! Als ich so jung war wie du konnte ich doppelt so gut lesen wie du.“
Peter: „Ja, Sie werden bestimmt einen doppelt so guten Lehrer gehabt haben.“
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| Am ersten Schultag |
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„Ich möchte gern wissen, wie ihr heisst“, sagt die Lehrerin.
„Sepp heisse ich“, antwortete der erste Schüler.
“Das heisst Josef“, verbesserte ihn die Lehrerin.
„Ich heisse Hannes“, sagt der zweite Schüler.
„Das heisst Johannes“.- „Und wie heisst du?“
„Ich heisse Jokurt.“
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| Im Eisenbahnabteil |
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„Aus Ihrem Rucksack tropft es!“, stellt ein Fahrgast fest.
Er probiert ein bisschen von der Flüssigkeit und fragt dann: „Guter alter Weisswein?“
„Weit gefehlt: junger Dackel!“
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| Am Sonntagvormittag |
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Tante Frieda ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt die kleine Jutta eine Zeitlang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht sie auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid.
Wütend springt Tante Frieda auf. Jutta aber sagt ganz ruhig : „Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos.“
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| Vorher beten |
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„Verlangt dein Vater von dir auch, dass du vor den Mahlzeiten betest?“
„Nein. Meine Mutter kocht ganz gut.“
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| Bei der Gartenarbeit |
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Vater: „Du bist ein Ferkel, Hans! Hoffentlich weisst du auch, was das ist!“
Hans: „Klar. Das ist das Kind von einem Schwein.“
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| Gelber Wagen |
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"Warum haben Sie denn Ihren schönen gelben Wagen violett lackieren lassen ?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeworfen haben."
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| Hund und Haustüre |
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"Mein Hund kann allein mit der Pfote die Haustür öffnen."
"Das ist doch gar nichts! Meiner hat seinen eigenen Hausschlüssel."
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| Suppe aufessen |
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"Gerda, iss bitte deine Suppe auf! Manches arme Mädchen wäre froh, wenn es nur die Hälfte hätte."
"Ich auch."
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| Fahrrad |
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"Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?"
"Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt."
"Wie fährt es?"
"Es geht."
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| In der Deutschstunde |
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Die junge Lehrerin legt ihren neuen Hut auf den Tisch und fordert die Kinder auf, ihn zu beschreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich ein Mädchen: "Schreibt man 'scheusslich' mit 'eu' oder schreibt man es mit 'äu' ?"
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| Zwei Dackel |
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...laufen durch die Wüste. Sagt der eine zum andern:
"Also wenn wir nicht bald zu einem Baum kommen, passiert ein Unglück."
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| Haare waschen |
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"Was machst du da?" - "Ich wasche meine Haare." - "Aber die sind doch ganz trocken!" - "Auf dem Shampoo steht ja auch: Für trockenes Haar."
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| Besser als ich |
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"Sag mal, sind Fussballspieler immer so eingebildet?" - "Ja, ich kenne einige Spieler in meiner Mannschaft die sich einbilden, dass sie besser spielen als ich."
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| Wo ist mein Dach? |
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Nach einem Sturm fragt die Nachbarin: "Ist ihr Dach auch so schwer beschädigt?" - "Keine Ahnung, ich habe es noch nirgends nicht gefunden!"
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| Trauriges Buch |
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"Du siehst so traurig aus, was ist los?" - "Ich habe ein Buch mit einem traurigen Ende gelesen." - "Wie heisst es denn?"- "Es war mein Sparbuch."
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| Blödes Bild |
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Peter findet auf dem Sperrmüll einen Spiegel. Kritisch sieht er hinein und murmelt zu sich: "Dieses blöde Bild hätte ich auch weggeworfen!"
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| 1000 mal tick |
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Was macht 1000 mal tick und ein mal tack? - Ein Tausendfüssler mit Holzfuss.
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| Billiges Auto |
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"Wie hast du dein neues Auto bezahlt?" - "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!" -
"Und die ist so viel wert?" - "Ja, der Autohändler wohnt direkt über uns."
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| Die Intelligenz steigern |
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Wieso kauen sie denn Apfelkerne?
Darauf der andere: Es steigert die Intelligenz. Wollen sie auch einen? Ich verkaufe ihnen zwei Kerne für 2.-.
Begeistert stimmt der Mann zu. Nach einer Weile ruft er: Aber ich hätte doch für 2.- ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können!
Sagt der andere: Sehen sie, es wirkt schon!
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| Vergessen abzuschalten |
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Die Familie sitzt im Zug. Da sagt die Mutter: Ich habe vergessen, den Kochherd abzuschalten!
Ruft der Vater: Macht nichts, ich vergass das Badewannenwasser abzudrehen!
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| Blondinen |
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Warum gehen Blondinen während dem Haarewaschen spazieren?
Auf dem Shampoo steht "Wash and go"!
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| Was möchtest du werden? |
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Lehrer: "Wie alt bist du Fritzli?"
Fritzli:"Sechs."
Lehrer: "Und was möchtest du später werden?"
Fritzli:"Sieben!"
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| Medizin |
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Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum?"
"Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln."
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| Storch |
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Der stolze Vater: "Hänschen, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?"
"Später - zeig mir erst mal den Storch!"
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| Schlafmittel |
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"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen!" meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muss ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden...."
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| Heisses Essen |
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Ober : "Aber, mein Herr, warum essen Sie denn nicht?"
Gast: "Das Essen ist mir zu heiss."
Ober: "Aber dann pusten Sie doch!"
Gast: "Das wage ich nicht."
Ober: "Aber warum denn nicht?"
Gast: "Dann fliegt es mir vielleicht weg!"
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| Im Zoo |
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Fritzchen: "Papa, was würde der Tiger dort wohl sagen, wenn er sprechen könnte?"
Vater: Er würde sagen: "Ich bin ein Leopard!"
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| Quitt |
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Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 Fr. leihen, aber nur 50 Fr. geben, dann bist Du mir 50 Fr. schuldig, und ich Dir 50 Fr.. Dann sind wir ja quitt!!!"
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| Beim Psychiater |
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Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater.
"Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie sei ein Huhn."
"Wie lange hat sie das schon?"
"Drei Jahre."
"Wieso kommen Sie denn erst jetzt?"
"Na, weil wir die Eier brauchten!"
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